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　　我的黄土与皖北。#抖音农村人 有无数个与我一样的孩子，在地图的褶皱里长大。 有的人把委屈酿成了酒，有的人把颠沛走成了路。我理解我的父母。这话说出来，不是在和解，更像是在抚摸一道旧伤疤，终于不再疼，只剩下温热的触感。 有无数个和我一样的孩子，从陇西的黄土里抽芽，又被连根拔起，栽进皖北的田埂里。有人对着深夜昏黄的灯写满抱怨，怪父母给的家总是在搬家，怪原生家庭的破裂让自己成了异乡人，怪他们的肩膀太窄，撑不起一个安稳的屋檐。有人干脆把心门关上，接受命运的颠沛，在孤独里学会自己裹紧被子。我或许也曾如此，在某个皖北的冬夜里，听着窗外的寒风，把眼泪揉进枕头里。但如今，我只剩下理解。这理解不是原谅，是看清了他们也扛着的、名为“生存”与“时代”的重担。 陇西的黄土喂养了我最初的骨血。这个词用在这里，过于轻飘了。那不是黄土，是命里的根。是外婆用陶罐里攒下的炒面，就着一口井水，在贫瘠里给我攒下的力气。清晨灶膛里噼啪的柴火声，是黄土地唯一的温柔；傍晚巷口的老槐树下，是我踮脚等父亲从外地工作回来的全部念想。这些滋味，粗糙、呛人、带着土腥味，它们没有皖北小麦的温润与扎实，却把西北的硬气——它的烈、它的直、它的沉默——一丝不漏地夯进了我的骨血里。 后来，原生家庭的变故，让我跟着母亲踏上了南下的路。皖北的田野，是我人生里第一场没见过的辽阔。母亲在皖北的田埂上，把每一滴汗水都换成了我的学费和口粮。她的手常年沾着麦芒与泥土，裂得像老家冬天的土地。我曾怪她，怪她为什么不能给我一个像同学那样的家，有书桌，有台灯，有热气腾腾的晚饭。直到某个清晨，我看见她在天不亮就去收花生，指甲缝里嵌满了泥，才明白她给我的，已经是她能掏出的全部。偶尔她会摸着我的头，轻声说“委屈你了”，那语气里的愧疚，比皖北的秋风还轻，却比麦芒还扎人。 我也渐渐懂了我的父亲。他留在陇西的日子里，像一棵被风刮歪的树，沉默地扛着生活的重量。他年轻时也想过要给家人一个安稳的家，想过要盖一座敞亮的房子，可现实的重量比他的力气更沉，把他的梦想压得七零八落。他的倔强，没有变成远方的车票，而是变成了工地上磨破的鞋底，变成了每年寄来的皱巴巴的汇款单。他把所有没能说出口的愧疚，都变成了对我和弟弟的牵挂。我和弟弟常常在巷口等他，等那个背着帆布包、头发沾满尘土的身影，那是我们童年里最温暖的期待。我看着他越来越弯的腰，就像看着老家那座被雨水冲垮的土坯墙。我能想象它也曾想过要挺直腰杆，要挡住所有风雨，只是岁月的雨太急，最终只能在沉默里坍塌，成为大地的一部分。 我的叛逆，赶上了可以自己选路的年代，于是变成了一张离开的车票。而他的叛逆，变成了勒进肩膀的扁担，和深夜一声无人听见的叹息。 理解他们，就是理解我自己身上那无法剥离的双重烙印，理解我血液里那股时而刚烈、时而柔软的矛盾，理解我为何总在城市的霓虹里感到隔膜，却又在西北的风沙里找到安宁。我是他们挣扎与妥协的产物，是他们未竟梦想与沉重现实嫁接出的一棵树，一半在黄土里扎根，一半在皖北里生长。 西北的风，吹得人睁不开眼，却也吹醒了我骨子里的坚韧；皖北的雨，湿得人心里发潮，却也温润了我性格里的柔软。父母的爱，就像这风与雨，不精致，甚至有些粗糙，有时带来疼痛，却也是让我在世间漂泊中，能切实感到自己活着、并且是被一种滚烫的血缘牢牢拴着的唯一凭证。 我理解了，这人生给予的，从来不是轻松的馈赠。它给你亲人，是用血缘将你牢牢绑定，让你一生无法真正逃离；它给你家，是用离别和思念将你温暖围困，也让你背负上绵长的责任。它用最烈的风沙，让你记住根在哪里；也用最沉默的父母身影，告诉你，所谓成长，就是终于能平视那片你曾想逃离的土地，并在其中，认出自己最初的、也是最终的模样。##皖北生活纪事 # #父母的愧疚与爱 #原生家庭的印记 #岁月里的和解

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